Experti si stěžují, že nemohou analyzovat lidské prdy, které ohrožují naši planetu!

Renomovaní světoví vědci se velmi podrobně věnují škodlivosti hovězího dobytka. Budiž jim za to dík. Jinak bychom se nedozvěděli, že krávy ohrožují naši planetu hned dvojnásobně: funěním a prděním.

Problém funění vyřešil jako vždy filantrop a všeuměl Bill Gates. Nasadí kravám roušky. Tomuto geniálnímu nápadu tleskal i princ Charles (a pak se stal králem).

Horší to bude s prděním. Zavedení speciální daně z kravských prdů se na Novém Zélandu a v Německu kupodivu nesetkalo s kladným ohlasem. Sbírání prdů do vaku umístěného na hřbetu krávy bylo poněkud komplikované. Někteří farmáři se proto inspirovali koňskými análními rouškami a zkoušeli je u svých kraviček. Všechny nápady jsou ale nedodělané. Proto čekáme na Billa Gatese, který jistě vyřeší anállogicky i tento problém.

No jo, ale co lidi?

V roce 1991 provedli vědci z Sheffieldu studii s dobrovolníky, kterým odebírali prdy rektálním katétrem poté, co snědli kromě běžné stravy i 200 gramů pečených fazolí. Kromě metanu odhalili neuvěřitelnou věc: rychlejší prdění s sebou neslo více plynů. Toho bych se opravdu ani ve snu nenadál.

Nejnovější studie vědců z univerzity v Edinburghu prokázala, že lidi až příliš moc dýchají a přispívají tak k emisím skleníkových plynů. Je jen otázkou času, kdy někdo přijde s osvědčenými všespásnými rouškami. Autoři studie si však stěžují, že v dnešní době je zkoumání lidských prdů (na rozdíl od koňských či jiných) problematické. Píší doslova:

„Zatímco flatus u hospodářských zvířat se běžně měří, při provádění experimentů na lidech existují bariéry, především rozpaky účastníků a nemožnost zajistit finanční prostředky na provedení takového výzkumu, což s sebou nese určité stigma z povahy úkolu.“

Nabádám proto všechny zodpovědné výzkumníky. Především ty, kteří prokázali svou statečnost v boji s koronavirem a nechali si šťourat do nosu až k mozku (či hmotě mozku podobné) několikrát týdně s železnou pravidelností. Přihlaste se do výzkumu prdů! Zachráníte naši planetu a jako bonus se ještě zdarma nacpete luštěninami.

Sžírá mě však velká obava, že lidské prdy zamoří Zemi dříve, než se je podaří vědcům analyzovat. Proto čekám jako na smilování Boží na návrat recidivujícího ministra zdravotnictví, který bude povolán po změně vlády znovu do služby. Už se nemohu dočkat jeho brilantního mimořádného opatření, jež bude spásou pro celý český národ. Halelujá.

Od talíře pečených fazolí vás zdraví VČ.

P.S. blog obsahuje pravdivé informace a špetku ironie. Mimořádné opatření, které vás čeká a nemine, si určitě prostudujte ZDE. Obsahuje ironii v množství přiměřeném – do Silvestra a do dalšího roku už mnoho času nezbývá. Přeji vám vše nejlepší v novém roce, a ještě nabízím jednu prognózu pro rok 2024.